Intervju med Eva Sanner om Kärlek - en handbok

Varför har du skrivit Kärlek – en handbok?
Jag möter många par som verkligen älskar varandra, men som hamnar i en ond cirkel av kritik, stress och svåra livshändelser och inte vet hur de ska ta sig ur den. Jag ville dela med mig av det jag sett verkligen fungerar i parterapin – eftersom alla inte kan eller vill söka sådan hjälp. Ett av de bästa omdömena jag fått om boken var en kvinna som skrev till mig att ”nu behöver vi inte gå i parterapi, vi har gjort allt som stod i boken och relationen är bättre än någonsin”.

Vilka utmaningar ställs dagens parrelationer inför?
Att leva i ett högt tempo är något som vi ser som positivt i vår tid. Men i verkligheten behöver vi naturligtvis växla mellan snabbhet och att göra saker långsamt. En stressad livsstil får oss att bli mer ”tunnelseende”, vi tänker i mål och resultat även på områden där detta förhållningssätt inte passar. Par säger ibland att de ”bara vill ha verktyg att få det att fungera”, medan det jag arbetar med är att hjälpa par att vara tillsammans på ett mer kravlöst sätt och så att säga ge relationen möjlighet att hända. Inte minst stämmer detta på det sexuella området, där höga krav och förväntningar på orgasm ofta gör att sex kan bli så förknippat med prestation att man hellre struntar i det och gör något som är mer avkopplande.

Hur vårda kärleken?
Kärleken behöver liksom mycket annat tid och utrymme. Vi behöver prioritera relationen till våra närmaste – vår partner, barn och andra människor som betyder något för oss – om denna kärlek ska kunna växa. Vi behöver välja bort andra aktiviteter för att helt enkelt vara tillsammans, prata, lyssna på varandra, kramas och vara nära fysiskt och sexuellt. Det går inte att ”knäppa på” kärleken när det så att säga blir tid över, den fungerar inte så. Istället behöver vi vattna den precis som en trädgård – lite då och då. Att ta sig tid i vardagen att se sin partner djupt i ögonen i en minut, ge honom eller henne en riktig kram med hela kroppen involverad eller att påminna partnern om hur tacksam du är för att han/hon finns i ditt liv, är små saker som inte tar tid men som påverkar stämningen åt rätt håll.

Vad krävs det för att vi ska kunna välkomna kärleken?
Kanske att vi förstår att det vi verkligen blir lyckliga av inte är att uppfylla alla krav på status och prestation, utan faktiskt att vara med dem vi tycker om. Och kanske att vi minns att det är lättare att skaffa sig ett nytt jobb än en ny relation/familj. Det som många kallar livspussel kallar jag mardrömsroulette – något kommer att gå förlorat när vi försöker göra mer än vad som är möjligt. Men du kan inte veta om det är kärleksrelationen, förhållandet till dina barn eller din hälsa som ska gå förlorad. Istället kan vi hjälpas åt att tillsammans göra det som vi verkligen mår bra av – och första steget är att ta sig tid att fundera över vad det är.

Varför är ett beroende eller skadligt bruk destruktivt för en kärleksrelation?
Ett beroende sätter prioriteringsordningen ur spel, eftersom den som är beroende redan har ”en relation” med sin drog eller missbruksbeteende. Det är så att säga enklare för den personen att må bra genom att dricka, spela eller shoppa, än att tillbringa tid med sin partner, som kanske inte alltid vill samma sak. För den beroende blir människor ofta ett osäkert kort i strävan till välmående, medan drogen/beroendet ger utdelning varje gång.

Man hör ibland sägas att ”män vill ha sex” och ”kvinnor kärlek”?
Ligger det något i det? Har vi olika behov i parrelationen?
Jag tror att både män och kvinnor förstås både vill ha sex och känna sig älskade, men att vi har olika inlärning när det gäller hur vi visar kärlek och vad vi själva behöver. Det är ett exempel på hur könsroller begränsar oss, så att kvinnor inte vågar uttrycka sin sexualitet som den egentligen är och män inte vågar vara sårbara i sin kärlek. Men det verkar ske en utveckling här, sakta men säkert. Fler och fler kvinnor kan prata om att sexet inte är vad de önskar och att de längtar efter en förändring, och fler män kan uttrycka sin längtan efter att känna sig älskade.

Kan vi lära oss att älska?
Ja, det är det som relationen kan lära oss. Att älska betyder för mig att verkligen vilja den andre gott, också när det inte är helt bekvämt för mig själv. Ibland behöver vi också sätta gränser för den andre och säga ifrån, det är också en form av kärlek om vi gör det på ett moget sätt. Men framför allt kan en levande relation hjälpa oss att läka de sår från barndomen som hindrar vår kärlek att blomma.

Vad innebär det att älska någon?
Vi borde kanske fråga oss vad vi menar när vi säger ”jag älskar dig”. Ibland gör vi det bara att vi vill att den andre ska säga samma sak – det är egentligen en förtäckt fråga: ”älskar du mig?”. Säg vad du menar och mena vad du säger! Om du säger till din partner att du älskar honom eller henne, så beskriver du kanske en känsla av samhörighet, stöd, tillit och hängivenhet som är fantastisk. Om din partner gör något som du inte tycker om – slutar du älska då? Eller kan du älska en partner som inte gör som du vill?

Tips för att hålla en parrelation levande?
Ett enkelt sätt att hålla relationen levande är att lyssna mer. Ställ frågor om hur han/hon mår, tänker och drömmer – och lyssna verkligen på svaret. Alla tycker om att bli lyssnade på, det är en av våra definitioner på kärlek.
Ta dig också tid att uppskatta partnern för hur hon/han är, liksom saker som hon/han gör för dig och ert gemensamma liv. Ta inte partnerns bidrag till ditt liv som något självklart – i morgon kan situationen se annorlunda ut.
Säg ”tack” och ”förlåt” ofta, det är två mycket användbara ord.
Var den som tar första steget och vänta inte på att partnern ska förstå vad du vill eller behöver. Ingen är tankeläsare.

Hur lyckas du själv hålla kärleksrelationen levande?
Genom att jobba mindre och planera så att jag och min partner är lediga samtidigt. Genom att sitta tysta tillsammans en kvart då och då och bara känna att vi hör ihop, utan så mycket förklaringar och argument.
Genom att själv försöka vara en så kärleksfull och uppmärksam partner som möjligt samt att våga be om det jag verkligen behöver.

Vad gör du då du inte skriver?
Jag har mottagning för par och enskilda både i Stockholm och Göteborg och det är så jag försörjer mig till största delen. Hälften av min tid tillbringar jag i vårt hus på landet och där skriver jag artiklar och böcker. Jag har skrivit åtta böcker på drygt tio år och just nu hämtar jag andan för att dra igång ett nytt projekt, men det är för tidigt att prata om vad det ska handla om. Sådant tror jag betyder otur.

Gör du något speciellt nu i sommar?
Vet inte men vi köpte nytt tält igår och det ser ut att bli bra väder i Danmark de närmaste dagarna…